2010. november 13., szombat
"Think while you shoot"
Mindenképp szeretném megemlíteni, hogy kiállításon ennyit még nem nevettem. Ez egyrészt a fáradtságunknak és ebből fakadó végtelenített asszociációs készségünknek volt köszönhető, másrészt viszont annak, hogy a művész időtlenítette a pillanatokat,amiket lencsevégre kapott. Magamat a skizofrénia bármily csekély gyanújától felmentve merem állítani: Mi hárman, szerda délután 3 és 6 óra között igenis jártunk Hollywoodban, Mexikóvárosban, Rio De Janeiroban, Kairoban, a Tanganyika-tó partján, New Yorkban, Potsdamban, Berlinben, Budapesten és Isztambulban egyaránt. Mindezt az utat bár igencsak valóságosnak tűnt, gondolatban tettük meg az 1910-es évektől az 1960-as évekig bezárólag. Mint már említettem, 2010.11.10-én, szerda délután 3-tól 6 óráig.
Azt hiszem erre teljes joggal használhatom szinonimaként a művészet, a varázslat és a csoda kifejezéseket. Hasonlóan érezhetett Henri Cartier-Bresson, akiről eddig ugyan fogalmam sem volt, kicsoda (a Magnum fotóügynökség megalapítója, biztos baromi híres), mégis perceket álltam az egyik kiállítóteremben kifüggesztett mondata előtt, ami így hangzik: "...felismertem, hogy a fényképészet a pillanat révén elérheti a végtelent...".
Háromévesen már sírtam és menekültem, ha le akartak fotózni. Tizenhárom évesen már hosszú perceket tudtam időzni egy-egy képnél a galériában...Mintha nem is változott volna semmi...ez legalábbis nem.
Martin Munkácsi életmű-kiállítása feledhetetlen utazás volt számomra a Világ Lelkébe.
2010. október 16., szombat
Before Sunset
Többszörös találat. Egyrészt egy közel másfél órás filmet (így) megcsinálni két szereplővel, kb. háromnegyed óra leforgásáról, mindössze egy sétát bemutatva, szinte kizárólag egy párbeszédre építve, sallangok nélkül, az több mint durva és számomra abszolút kimeríti a filmművészet fogalmát.
Másrészt megtalálta a kis lényem egészét. Az első perctől az utolsóig volt a számon egy földöntúli mosoly, néha csillogott a szemem a sós víztől, és amennyiben lehet némán, mozdulat nélkül bólintani; megtettem.
Közel sem végtelen azoknak a dolgoknak (embereknek, érzéseknek, tárgyaknak, gondolatoknak, műalkotásoknak...)a száma, amit a vele való találkozás első pillanatától az utolsóig ilyen közel tudtam magamhoz, mint ezt a filmet.
Nem is tudok még írni róla. Egyszerűen csak megszerettem. Olyan nagyon tiszta, szép és igazi.
Főztem. Egyetek virtuálisan!
Felhevítettem kb. két kanálnyi olíva olajat. Beleszórtam római köményt, fahéjat és fehér borsot. Kicsit megpirítottam, majd apróra vágott foghagymát, újhagyma karikákat és előfőzött borsót adtam hozzá. Úgy két percig sütöttem, hogy megpiruljon a hagyma, aztán hozzáadtam egy bögre basmati rizst, amit néhány percig összepirítottam a fűszeres zöldséggel. Kevés citromot facsartam bele, tengeri sót valamint egy kis cukrot adtam hozzá, összekevertem, aztán felöntöttem a rizs duplájának megfelelő vízzel, lefedtem és hagytam puhára főni.
Paradicsomos erdei gomba ragu
Hosszú, vékony csíkokra vágott foghagymát kevés olívaolajon wokban megpirítottam. Bazsalikomot, oregánót és fehér borsot adtam hozzá. Kb. fél percig pirítottam, majd hozzáadtam a nagyobb darabokra vágott és közben besózott erdei gombát.(Én két fajta gombát használtam, de többet is lehet, csak figyelni kell, hogy az ízek ne üssék egymást és a főzési időben se legyen nagy eltérés.)A gombát pár percig hagytam összekeveredni a fűszerekkel, majd vizet öntöttem rá és megpároltam. Mikor már nagyjából elpárolgott a víz, hosszúkás paradicsomszeleteket adtam hozzá, meghintettem némi curryvel és garam masalahval, összekevertem és pár perc után levettem a tűzről.
Finomak lettek.
UI:Főzés közben bejött M. és azt mondta, ha férfi lenne, engem akarna. Ilyen bókot még sose kaptam. :-)
2010. október 15., péntek
Néma felkiáltójel
Érezni, ahogy a fák belerázkódnak a levegő mozgásába
Nézni, miként találkoznak a levelek a földdel
Bámulni a Sárga Korong apró sugarait, melyek átszűrődnek az ágak közt
Fogni a meleg bögrét
Észrevenni a lombok tükröződését a tea vörösében
Kezekbe temetni az arcot, ha már jobb látni a nézés helyett
Rácsodálkozni a pillanat keletkezésének és elmúlásának egybeesésére
Hagyni, hogy történjen körülöttem az élet
2010. október 11., hétfő
amire csak hümmögve-mosolyogva reagál az ember lánya
Te elfogadod a jelmezemet, szereted a jelmezemet, csodálod a jelmezemet...és ha jól csinálom, akkor talán...észre sem veszed, és azt hiszed, kapcsolatba léptél velem.
Egy szép napon én ráeszmélek, hogy kezdesz nekem hiányozni. Szeretném, hogy kapcsolatba lépj velem...tényleg énvelem.
...És leveszem az orromat, a pirosítót, a kalapot, a cipőt, a zakót és a nyakkendőt. És mindent belepakolok a kellékeskofferbe, s jó messzire eldugom a koffert, hogy ne legyen útban.
Most igen.
Most én vagyok.
Gyere velem.
Nézz rám.
Érints meg.
Szagolj meg.
Hallgass meg...
Én vagyok.
Tény és való, most sokan elutasítanak, és az is igaz, sokkal kevesebben szeretnek, de amikor téged itt talállak, téged, aki elfogadsz ilyennek, amilyen vagyok, az micsoda öröm...Képzeld csak el, micsoda öröm!
ELŐTTEM NE ÖLTS ÁLRUHÁT,
ÉN TEVELED SZERETNÉK LENNI!"
/Jorge Bucay: Levelek Claudiának/
2010. október 9., szombat
Belső(sz)építészeti feladatok
Hát ilyen dolgok játszódnak most le bennem, és velem. Kezdem kialakítani a saját személyes teremet. És ez elég kemény dolog. Eddig nem éreztem szükségét, most viszont elengedhetetlennek tartom. Nyáron Cs. azt mondta, milyen jó hogy nincsenek zsilipjeim az emberek felé, mennyire nyitott vagyok.
Most sem arra törekszem, hogy megszüntessem ezt a nyitottságot és közvetlenséget, csak észrevettem, hogy ez nem azonos a naivsággal, az önfeláldozással, a féktelenséggel...Be kellett látnom, hogy vannak személyes igényeim és korlátaim. Ez pedig még elég fájdalmas felismerés számomra. Hiszen az énem változása az életem változását is jelenti. Nem akarok semmit felrúgni, csak más alapokra szeretném helyezni azokat a dolgokat, amik már nem olyan fontosak nekem. Ahhoz tudnám hasonlítani, mint mikor az ember körül már kezd túl nagy lenni a kavarodás, nekiáll összepakolni a cuccait és ezt-azt teljesen más helyre tesz mint ahol volt,aztán idővel kiderül, jó-e az úgy vagy tovább kell keresni a megfelelő helyet az adott dolog számára. Csak én most nem a szalvétagyűjteményemet meg a könyveimet pakolgatom, hanem a gondolataimat, érzéseimet, szokásaimat, kapcsolataimat. És furcsa mód ezt a nagytakarítást jobban élvezem, mint amiket házakban szokás csinálni. Pedig az fájdalommentes. Ez meg időnként szomorúsággal tölt el. Nem hiába mondta Gauthama Buddha, hogy a változás szenvedéssel jár. Rengeteg mindenre emlékszem, amiről egy éve még teljesen más volt a véleményem, vagy amihez más volt a hozzáállásom, mint ma. Utólag sem érzem baklövésnek az eddigi életem, csak mára néhány dolog idejét múlta számomra. Pl.szilárd meggyőződésem volt, hogy a szerelem a legfontosabb és ha az van akkor semmi más nem fontos egy kapcsolatban. Ma pedig megint "azon kaptam magam", hogy határozottan helyeselek ennek az ellenkezőjére, sőt még alá is támasztom. Az is igaz, hogy tavaly télen még erősen tiltakoztam az ellen, hogy engem az egyik baráti/haveri társaságomból bárki akár fikarcnyit is kihasználhat valaha. Mos meg mégis úgy érzem, volt aki megtette.
Ezek persze csak példák, és nincs is semmi baj, mert csodás emberek vesznek körül és az utóbbi években olyan útitársakra leltem ebben az életnek nevezett ralli bajnokságban, akiktől eszem ágában nincs megválni, vagy akiket szeretnék ismét közelebb tudni magamhoz. Mert erre is van ám példa. Nem is egy. Ott van pl. Sz., akivel idestova kb. hét éve ismerjük már egymást, de az egyetem alatt kissé eltávolodtunk. Most meg azon kaptuk magunkat, hogy egyszerre birkózunk a felnőtté válás hasonló lépcsőfokaival. És együtt jobb ezt megélni. Sokkal jobb. Hiszen van, támasz, kontroll, és nem utolsó sorban hasonló tapasztalat.
Akár el is lehetnék keseredve, hogy milyen nehéz most nekem ekkora belső változáson keresztül menni. De butaság lenne, hiszen örülhetek annak is, hogy egyáltalán felismertem miken kell változtatnom ahhoz, hogy jobban érezzem magam. Sőt az is ajándék, hogy ezt most élem meg huszonegy évesen és nem tíz, húsz évvel később kezdem el tapogatni a személyes határaim hűlt helyét. Az is jó, hogy nem az életem alapjai változtak meg mint az Isten megtapasztalása, a saját magamhoz való hozzáállásom, a legjobb barátaimmal való kapcsolataim és ehhez hasonlók. Persze sajnálom, hogy a mostani szívem, lelkem, agyam, mindenem szerint sokszor és sokat hibáztam, mások, magam és a kapcsolataim ellen is egyaránt vétettem. De ezen már vajmi keveset tudok segíteni. Amit tehetek az az, hogy ezt kimondom. Elsősorban magamnak. És ahogy öt, tíz vagy egy éve tettem, úgy ma és holnap is igyekszem a tőlem telhető legjobb létezést megvalósítani. És ha ez most azzal jár, hogy bizonyos dolgok a felsőből az alsó, az alsóból az oldalsó vagy az oldalsóból a felső dobozba kerülnek a kis lényem tárolójában, akkor állok elébe. Jövő Réka még biztos ezerszer csap majd kisebb-nagyobb átrendezést, színezgeti és feliratozza a dobozokat meg ehhez hasonlók.
De egyenlőre úgy érzem, jó irányba haladok. Kíváncsi lennék mit mondanának, akik rég találkoztak velem! Hú, ezt le kéne tesztelni. Na, majd igyekszem.
Ó,de hát kihagytam az egyik legfontosabb dolgot. Tudn'illik próbálom úgy megélni ezt az alakulást, hogy ne vesszenek ki belőlem azok az apróságok, amik miatt csudajó Bedecs Rékának lenni!
2010. szeptember 26., vasárnap
Vén asszonyok Nyara
2010. szeptember 14., kedd
valahányad gyerekemmel
Az utóbbi időben egyre többször érzem meg, mekkora felelősséget is jelent egy gyerek jelenléte, illetve az ha rád van bízva akár csak egy pillanatra is. Ezzel együtt persze az is kezd világossá válni, hogy ha valamivel eltudom őket varázsolni, akkor az a természetességem. Jó kaland ez most nekem. Úgy érzem szükségem van rá. Nincs testvérem, szóval ez remek alkalom bepislantani a gyereknevelésbe, mielőtt a nőiségem az anyaságban is kiteljesedhetne.
2010. szeptember 9., csütörtök
hidak közt az emberek és emberek közt a hidak
UI:Azt nem is mondtam, van úgy hogy bizonyos hidak összeérnek.
2010. augusztus 29., vasárnap
megint a fény
No, valahogy így érzem magam. Olyan vagyok mint egy kisgyerek aki már megszületett, de még sok tanulásra és segítségre van szüksége. Persze ahogy a csecsemők sírnak, időnként még én is elkeseredek, de egyre ritkábban és rövidebb időre. Néha kellene még a pince homálya, de a Nap fényét újra többre becsülöm.
Tudom, hogy a világosság mellett helye van a sötétségnek is, de semmiképp nem az uralkodás, hanem inkább a kiegészítés jegyében.
Jó újra fényben járni, erősnek lenni és a Föld mélységéből meg az ég magasságából engedni a mosolyt a szemem tükrére és a szájam szélére.
2010. augusztus 23., hétfő
...semmi különös...
Ja, lassan öregszem egy évet. Már megint. De ez még annyira sem zavar mint a felszedett zsírgombócaim. Különösen, hogy ma kitaláltuk N.-el: FÉNYpartyval ünnepeljük majd. Legalábbis ez a terv. Bár Szigeten(ami fergeteges volt mint mindig) úgy tűnt immunis vagyok rá, adok még egy esélyt, hátha a házi készítésű FÉNY rám is hat. Mindenesetre nagyon finom. Főleg a bodzás.
Amúgy ma sokat nevettem. N. vicces és T. is meg. D. is meg A. is. Meg én is. :-)
Arra jöttem rá, hogy a materiális síkon történő változásokat sokkal könnyebben viselem az átlagnál, a nem, vagy nem kizárólag materiális síkon történőeket meg sokkal rosszabbul. De ez túl erős váltás a bejegyzés karakterét tekintve. Álmos is vagyok. És mint tudjuk az írás sem megy. Sőt, még korán is kelek. Hogy mennyi bajom van! :-)
2010. augusztus 8., vasárnap
mint egyetlen nap
Az élet hosszú. És gyorsan elmegy. De ez nem baj, mert semmi sem baj."
/Bujdosó István:Hal a vízben/
Válasz Blanchenak
Eszem ágában sincs tagadni, hogy a hibák az embert spirálként fonják körül. De a tanulásra/tudásra való inger a jobbá válásra, és az újrakezdésre való késztetés ugyanilyen spirálként simul ránk.
Akibe szerelmesek vagyunk, azt szeretjük. Egy pszichológus szerint(sajnos nem jut eszembe a neve) háromféle szeretet van. Az egyik a "szeretem mert...". Ez egy okhatározós forma. Pl. szeretem mert szépen néz rám, mert nem túl problémás vele az élet, mert ő is szeret stb. A másik a "szeretem ha...". Feltételes mód. Pl. szeretem ha ő is szeret, ha így viselkedik, ha ezt meg azt megteszi értem/velem. A harmadik kategória a "szeretem pont". Nincs ok, nincs feltétel. Csak érzés van. És örvendetes ha szépen néz rám, ha viszont szeret, ha néha idilli a problémás helyett, ha különösen tetszik egy-egy gesztusa, vagy megtesz értem/velem valamit. De nem ok és nem feltétel, hanem toldalék. (Vagyis teljesen más nyelvtani kategória.) Ha "szeretünk pont", akkor az ember léte tesz boldoggá és tölt el örömmel.
Meggyőződésem, hogy amennyiben az első két eset valamelyike fennáll, nem érdemes s sem a fiúk neveinek számát növelni, sem magadat bántani a rágódással.
De elsősorban kiábrándulni nem szabad, mert azzal hitelesíted mindazt, aki/ami fájdalmat okoz neked, amit rossznak tartasz. És ezzel nyilván aláírod, hogy a köréd tekeredő hibaspirál fojtással hajtsa végre rajtad a saját halálos ítéleted. (No ezt kevésbé vészjóslóan is megfogalmazhattam volna, csak este néztem egy krimit. Bocs.)
Most pont annyi ideig futtattam az eszméim, hogy már elkezdtél gondolkodni, de még nem kívánsz a pokolba, úgyhogy gyorsan abba is hagyom.
Szeretlek Pont
UI: Ezt a nők vagyunk, meg kell tanulnunk tűrni és lenyelni a dolgokat szöveget pedig meg ne halljam, az ég szerelmére.
Igen a pasik olyanok. Nem, nem igazán szeretnek/tudnak/akarnak megmaradni a hozzád(akár többesszámban is mondhatnám) hasonló lányok mellett. Nem, ez nem fog változni. Igen ez szar. De tedd a szívedre a kezed: mindennek tudatában lennél egy fikarcnyival is másabb ember/nő mint aki vagy? Na ugye!
Klassz csaj vagy. Szeretünk. Holnap hívunk Dóval. Kitartás!
2010. augusztus 6., péntek
helyzetjelentés
Édesek vagytok, mert mondjátok hogy írjak és nézegetitek ezt a virtuális rékalapot, csak az a helyzet, hogy eddig magammal sem nagyon volt értelmes közölnivalóm, nemhogy másokkal. Kissé üres vagyok mostanság. De ennek ellenére mégis boldog-boldogtalan leckéket ad nekem (a) zenből, többségében olyanok akiknek annyi köze sincs hozzá mint nekem.
Azt hiszem a fájdalom kifejezése és figyelemelterelés miatt kezdtem blogolni. Már másért szeretnék: csak úgy. Azért mert jó önkifejezési forma számomra. Persze ha fáj valami, ezután sem vonakodom leírni és sok mindenről szívesen terelem majd el így a gondolataimat, de azt remélem valami változik. Nemcsak a blogolásban, az életemben is. Különben megfulladnék ebben a szobában ahol túl sok hónapja vergődik a lelkem. Hiszen több itt a fájdalom mint az oxigén. Ideje lenne mással megtölteni. Hálás vagyok érte, hogy sokan segítetek, de D. allegóriájával élve: nekem kell elvonszolnom magam a mocsár széléig, hogy valaki kirángathasson onnan. (Mondjuk az jutott eszembe nem lehet-e úgy, hogy maradok a közepén és valaki bedob egy kötelet? :-) Na mindegy.) Szóval próbálok igyekezni. Még néhány tervem is akad. Ha egyet megvalósítok közülük annak már örülni fogok.
Ó, még nem is mondtam, hogy összeszedtem valami izgis vírust, kiütésekkel meg minden, szóval a mély letargiámhoz még egy kis bezártság is társul. Veszélyes katyvasz. Nem ajánlom. Szigetre szeretném összeszedni magam. Tessék szurkolni.
Na még egyszer megköszönöm a szeretgetést és a figyelmet (ami ma T.-től különösen jól esett), aztán elpárolgok az álmok közé. Ott jó lenni. Illetve addig az volt amíg alvó önmagam nem kezdett el patkányokkal éjszakázni a fejében. Meg is nézem, mit jelent. Biztos valami nagyon jót :-)
2010. július 22., csütörtök
szeretős-igyekvős-együtt próbálkozós tapasztalósdi
Több mint három hónapja küzd két ember egy szeretetkötelék életben maradásáért.
A történet ugyanaz.
SzappanbuboRéka
Azért akinek van kedve és teheti, cammogjon majd el a játékboltba ilyen micsodáért, mert mosolyt csal az ember arcára, hogy órákon át két fűszál tart egy szappanbuborékot, néhány másik gömb meg a háztetőn szánkázik fel-alá.
Olyan képtelenség ez ilyen képződményektől, mint amilyen képtelen az emberlét is.
2010. július 20., kedd
Hegyalja Krónika
A képzés napjai elég mókásan teltek. Nem tudtunk a tervek szerint készülni a sátornyitásra, hiszen a fesztivál területén még a nyitás napján is szinte mocsár volt a belvíz miatt. Úgyhogy az első pár napban sátor és infrastruktúra helyett csak csapatot építettünk, azt viszont nem akárhogy. Idén voltam először a Hegyaljás stábban és sikerült a saját bőrömön megtapasztalni, hogy ez a fesztivál, képzésben és csapatban egyaránt verhetetlen. Sem most sem az előző közös hétvégénken nem történt semmi különös. Nem voltak neves trénerek, vagy pontról pontra betartott program. Mégis szinte családdá kovácsolódtunk. Olyan közösséggé, ami azt gondolom még a KP keretein belül is példaértékű. J., K. és B.(tiszteletbeli spiri) külön-külön és együtt is verhetetlen. Amellett, hogy lelkileg sokat adtak a közösségnek, leírhatatlanul viccesek is. Fantasztikus ez a három elbaltázott angyal. Az Activity, az Üvegtigris 2(arra ébredni a délutáni szundiból azért több mint durva), a Tavernás borlepte beszélgetések, a varangyos béka fogás, a bókok, meg az aszfaltos domboldalon gurulás bőven lég volt ahhoz, hogy az ember egy hétköznapi mese varázsában találja magát.
Aztán jött a fesztivál, fogyott az energia és véget ért a rózsamatricás fesztiválnaplóba való kapirgálás. Összefolynak a napok. Volt sok sátorba betérő, egy nagyot partyzós este és egy M.-val koncerten, órákon át szappanbuborékfújós is.
Csudaszép hét volt. Rengeteget adtam és kaptam. Írhattunk egymásnak búcsúüzeneteket. P. varázspálcás sátorvezető kisasszonytól ezt kaptam:
Drága Réka!
„Boldogok, akik téged ismernek, mert szórakozásuknak nem lészen soha vége…”
Az intelligens szőke nő!
Köszönöm!
Puszi
P.
UI: Végtelenül szeretek ebbe a közösségbe tartozni.
Igenis el köll fogannyi, ho' mindenki önnnállló emeri lény vagy hasonló
Felnőttnek lenni nem büntetés, hanem lehetőség. Ha nem élünk vele, kispályán játszunk egy olyan játékot, amit nagyon érdemes. De a választás lehetősége mindenkinek a sajátja. És az elcseszett döntés is teljes értékű, következményekkel teli. A középszerűség biztonsága valóban megnyugtató. Szabad légvárakat emelni saját gonoszságunk miértjéről. Szabad belemerülni huszonévesen a ninilizmusba. Szabad felszínes életet választani a tartalmas helyett.
Ugyan nekem ez csak egy elhanyagolható alternatíva. Másnak viszont a választott életútja. Baromi sok energiát ölök bele, hogy elfogadjam. Hmm. Lassú folyamat. Igyekszem kitartani. Az idő jó barát. Mert még mindig ordít ebből a pár sorból a: „Hé, hogy lehetsz ilyen bolond! Ne csináld! Kiálts, és ott vagyok! „ meg a többi cseszegető, óvó, féltőn szerető felkiáltó mondat; de már halkabb, higgadtabb, beletörődőbb mint hónapokkal ezelőtt volt és egyre vékonyabb a fonal a lelkem és e sorok közt. (Legalábbis remélem.)
2010. július 3., szombat
Az Édes November sziruposan szép valódisága
Biztos mindenki látta már, de én még csak most először és jajj. Utána még kb. háromnegyed órát ültem szótlanul a fotelban kuporogva a százas zsepivel, amit T. az ölembe dobott.
Szép volt a film nagyon. A főszereplő csajszi karaktere az első pillanatban a szívemhez nőtt, mert a "szerencsétlensége",vagánysága, naivitása, világszemlélete, November választása, az abba a hónapba fektetett ereje, szeretete, szerelme és egyéb tényezők okán némiképp hasonlatos hozzám, de fontos megjegyezni, hogy legalább húsz százalékkal dinkább. És azt hiszem nekem nem az lesz a sorsom pár hónap múlva, ami neki volt. Meg van még ezer különbség mert hát ez mégiscsak egy amerikai film és nem az én kis életem :-) .
No, azért beszélek rébuszokban, hogy ha nem láttátok akkor ne lőjem le a "poént" (mert ezt meg kell nézni), ha pedig már ismert és van egy szabad másfél órátok, akkor gondoljatok rám szeretettel(vagy ahogy tudtok :-)) és nyomjátok meg a playt.
Liberális énemből kipattanó kőkonzervatív önmagam
Ha egy lány(szerénytelen személyem)a "Megjött a menzeszem" kijelentésre azt a választ kapja, hogy "Mindegy, legalább nem vagy terhes", vagy ha az a lány akit múlt héten lelkigondoztam a vonaton azzal szembesül, hogy a férje(egy éve házasok) fűnek-fának azt hangoztatja,hogy nem akar tőle gyereket, ha a lány igen, majd elmegy máshova az gáz. Nem azért mert én nem örültem volna, hogy nem várok babát, vagy mert ez a lány várandós szeretne lenni mielőtt befejezi a főiskolát, hanem mert sérti a becsületünket és a nőiségünket. Azt a teremtő-éltető erőt, amivel megáldott minket Isten.
És azt hiszem a pasik saját magukkal és velünk szemben tanúsított tisztességét is sérti minden szexuális kapcsolat, amit hasonló gondolat vagy kijelentés kísér.
Azt hiszem, saját magunk és leendő gyerekeink léte valamint a szexualitás csodája is olyan ajándéka az életnek, amit úgy tudunk igazán helyén kezelni és megkoronázni, ha akkor és azzal bújunk ágyba, amikor és akivel gondolatban vagy a védekezés csődje esetén hármasban is szívesen ébrednénk kilenc hónap múlva.
A magam részéről arra is képtelen vagyok, hogy puszta vágyból ágyba bújjak valakivel(és elég felemelő érzés volt ezt múlt héten egy igencsak klassz pasitól is hallani), de tudom: kisebbségben vagyunk. Csak arról próbálom győzködni a "népet", hogy ha mi a szexualitást alacsony szinten kezeljük, az akkor ezt mások is megtehetik velünk. Na nem prédikálok tovább. Hiszen vannak akik e nélkül is érzik amit mondok, meg olyanok is akik ezzel együtt sem.
UI:Még elsőben mondta egy évfolyamtársam a teológián, hogy a nagy liberalizmusom ellenére érzelmi kérdésekben konzervatívabb vagyok bármelyiküknél.(És én erre a mai napig büszke vagyok.) :-)
2010. július 2., péntek
Világom bajnoka:Ghána
Ghána és az ott élő emberek számára egyértelműen ez a sport és a belőle származó sokoldalú nyereség a kevés fejlődési lehetőség egyik legfontosabbja. Ez a csapat nagyon sokat tett azért, hogy egy nehéz helyzetben levő ország fiataljainak tanúságot tegyen az álmok beteljesüléséről, a hit erejéről, a létbizonytalanságból való kitörés lehetőségéről meg persze számos más dologról is, és aranyozta be a mosolyok és könnyek által teremtett intenzitással a felnőttek hétköznapjait is.
Sőt hiszem, hogy Ghána válogatottja ezen a világbajnokságon nem csak egy országért küzdött, nem is csak egy kontinensért küzdött, hanem minden olyan eszméért és emberért akik a szeretet naivsága által, sokszor a körülmények dacára, napról-napra energiát fektetnek a világban való jóság kiteljesítésére. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy a többi válogatott nem ezt képviseli. De ez a csapat történelmi, gazdasági, társadalmi helyzete és nem utolsó sorban a játékosok mentalitása miatt iskolapéldája az előbb tett hangzatos kijelentések megvalósításának.
Rendkívül szimpatikus sőt tiszteletre méltó válogatott volt. De távolról sem csak a szolidaritás vitt rá a nekik való szurkolásra. Volt még egy igen fontos tényező. Szeretem a jó focit. És ennél is inkább a játékosat.(Tisztán emlékszem, hogy már öt évesen belopta magát a szívembe a brazil játékos foci, és egy középsős óvodás minden lelkesedésével néztem végig a meccseket.) Mi európaiak nem igen tudunk hasonlóan játszani, mert ez kultúra, vérmérséklet, fizikai adottságok meg efféle megváltoztathatatlan tényezők függvénye. Szóval Ghána nem csak hogy jó focit játszott, de olyat is, amilyet szeretek. Briliáns megoldásokat alkalmaztak, élményszerűen játszottak, ha csak fél percre is de minden áldott félidő előtt és után összeborultak beszélgetni, valamint imádkoztak mert tudják hol a helyük a teremtettségben. Ezeknek a elemeknek az együttes jelenléte ilyen szinten egy futball válogatottnál nem megszokott és számomra igen tiszteletreméltó és kicsit kilóg a résztvevők közül.
Nem ők a világ legjobb csapata. De szeretném, ha minden világsztárnak hozzájuk hasonló kisugárzása lenne. Nem gondolom, hogy szomorkodni kellene a kiesésük miatt, mert már az is óriási(és irreális) eredmény, hogy a nyolcaddöntőbe kerültek. Az utolsó pillanatig egytől-egyig csodás modern hősökként küzdöttek. Asamoah Gyan(a világ egyik legjobbja és kicsi lelkem nagy kedvence)óriási emberségről és sportemberségről tett tanúbizonyságot, mikor a hosszabbítás végén kihagyott tizenegyese után szembe mert nézni a kapuval, a kapussal a fél világgal valamint ami a legfontosabb önmagával is és csapatából(elsőként) vállalta a lövést a büntetőpárbajban(sikerrel). Sosem fogom elfelejteni, mert tanultam ettől a fiútól. Azt, hogy ha óriásit is hibázunk, a következő lehetőségnél meg kell próbálni kijavítani, ez pedig soha nem fog menni anélkül, hogy nemcsak másokkal de magunkkal is szembe nézzünk.
Ghána csapata és Asamoah Gyan örökre belopta magát a szívem csücskébe, és ugyan most szomorúsággal bújok nyári holdfényben, textil nélküli testtel, nagy zöld plüsskrokodilt ölelve az ágyba, de büszke vagyok erre a válogatottra.
Van, hogy egy próbánál elbuknak akiknek szurkolunk, de ettől még szeretjük őket.
Ha a könyvekben nem is, de bennem mindenképp történelmet írt Ghána.
2010. június 28., hétfő
alszik.nem blogol. pedig...aaa
Szerdáig nem lesz időm, de akkor kisregényt írok, a magam és a többi emberpalánta szórakoztatására, gondolkodtatására, elérzékenyítésére...most aludnom kell. Hajnalban kelek. Megteszem a Budapest-Sopron, majd a Sopron-Budapest távolságot(e kettő között történik ám ez-az), aztán ferge-teges albizáró partyra rohanok ahogy csak bírok, kedden meg Csikvándra(ass'zem ott lesz pár nap nyugi)...most jöttem rá, hogy milyen régóta pörgök. De lesz ez még így se. :-)
Most megyek rózsás csókokkal teli szépeket álmodni (vagy hogy szokták mondani).
2010. június 26., szombat
ha törik, ha nem: le kell ejteni
Egy üvegpohár ledobásáról van szó, ami a Tudatlan Tündérekben kétszer történt meg. Egyik alkalommal eltört, másik alkalommal épen maradt. Az első jelentése az volt, hogy akit szeretsz/szerettél, végleg kilépett az életedből, ebből már nem lesz semmi, ideje továbblépni stb. stb. A másodiké nyilván az ellenkezője: nem ment el végleg, visszajön, ti még együtt meg ilyenek.
Pár nap múlva elhagyom a Bosnyák teret. Teljes a káosz (mert egy ideje nem sok időt töltök itt, csak a cuccok, a szemét...) Ez alatt a tanév alatt is elég sok minden felgyülemlett. Bennem is és körülöttem is, amikkel kezdeni kell valamit. El kell dönteni mi lesz a sorsuk. Jönnek velem nyárra, maradnak a Bosnyák téren a szekrényben, vagy kidobom őket.
Van egy gyászoló, kissé megkopott szívecském meg egy gyönyörű üveg teás poharam. A szívemet terveim szerint viszem magammal :-), de a poháron már a pakolás megkezdése óta tépelődök. Hónapokkal ezelőtt visszacsomagoltam és elrejtettem a szekrény mélyén. Nem akartam kidobni, túl szép volt.
Ezt a poharat én tettem ugyan a szekrény mélyére, de nem önszántamból. Részben ezért, részben más miatt nem hiszem (vagy nem tudom), hogy ez bármit is számít-e, de nem dilemmázom tovább. A pohárnak már van jövője. Mégpedig elég közeli. Pár percen belül megfogom, kicsomagolom és leejtem. Hadd törjön ha kell.
Azt hiszem ez az értelme ennek a kis butaságnak tűnő dolognak. Most először próbálok látványosan szembenézni azzal, hogy ez a törés, a daraboknak ez a végleges különválása megvalósul(hat).
2010. június 21., hétfő
Befőttek a stelázsin-más szóval életünk házának alapjai (a börtön recept és parányi agyam alapján)
Utána odafordult hozzám Z. aki a jobb oldalamon állt. Kicsit remegett is. Azt mondta ne haragudjak. Azért fogta ilyen gyengén a kezemet, mert iszonyatosan félt, hogy össze fogja roppantani. Én meg álltam, be kell valljam kissé bután, hiszen ezt nem sűrűn mondják az embernek. Félt, hogy összeroppantja a kezem? Mondjuk csinált már cifrább dolgokat is, hiszen már bent van egy ideje és még tizenegy évet marad is. De nyilván, tudtam, hogy ez most másról szól.
Azt mondta: Tudod mi este a fiúkkal is így kézen fogva imádkozunk a zárkában, és annyira furcsa volt most egy ilyen kicsi törékeny kezet érezni. Nagyon féltem, hogy eltöröm. Olyan régen volt, mikor én utoljára megfoghattam egy nő kezét...
Én meg azt gondoltam, hogy ez kint is lejátszódik, csak más miatt és inkább lelki, mint fizikai félelem formájában.
Nekünk ugyan nem kell tíz-húsz évet eltöltenünk anélkül, hogy kézen fogva mehessünk valaki testével, lelkével, agyával, szívével, de mégis úgy tudunk félni az előbbi dolgoktól, ahogy Z. félt a kezem összetörésétől. Mi is borzasztóan tudunk félni, ha találunk egy kezet akit meg lehet, meg kell, meg akarunk fogni. Aggódunk, hogy nem tudunk vigyázni rá, összetörjük és ezzel fájdalmat okozunk, attól meg mi leszünk rosszak és még szarul is érezzük magunkat. Aztán egy idő után már nem is lesz kedvünk semmi testes-lelkes-agyas-szíves kombinált fogáshoz, mert kijöttünk a formánkból és nagy energia befektetést igényelne, hogy visszanyerjük. Hát így. És most jönne a szokásos: aztán majd nyolcvan éves korunkban kettő helyett csak egy hintaszék meg kockás pléd lesz a teraszon című fenyegetésem és szépen közzé is tehetném a bejegyzést.
De nem így lesz, mert meg kell jegyeznem még valamit. Témában nem teljesen vág ide, úgyhogy muszáj tartózkodnom a frappáns átkötéstől, de nekem most elég fontos a következő sorokat írásban is viszontlátni.
Ez is a börtön sztori és a kézösszeroppantós történetet előzi meg. Aznap arról beszélgettünk a fogvatartottakkal, hogy mi volt mi volt az ő személyes életükben az a rossz vagy hamis alap amire építettek.(Van egy történet a Bibliában a kőre és a homokra épült házról, amiről most nem kanyarítok egy prédikációt. Elég magától értetődő a dolog, de az infantilisebbek eljátszhatják maguknak.)Szóval sorra mesélték, mi volt az amire építettek és nem jött össze. Tök átlagos dolgokat mondtak. J. meg is jegyezte, hogy szerinte ha ezt kinti emberektől kérdeztük volna meg, akkor is ugyanez a felsorolás hangzik el. Munka(hivatás), család, pénz, saját erőben való bizalom, barátok, sport stb.
Azt hiszem J. nem tévedett mikor azt mondta, a mi életünk házainak is nagyjából ezek közül kerülnek ki az alapjai. Mindenki ki tudott emelni ezek közül egy dolgot, amire feltette az életét. És ha szívünkre tesszük a kezünket, mi is ki tudunk. Ez nem azt jelenti, hogy mindannyian büntetés végrehajtási intézetek intézetek lakói leszünk előbb-utóbb. Arra nem túl nagy az esély. De válhatunk a saját börtönünk töltelékévé. És az a bezártság is elég húzós tud lenni. Egy lázálmokkal teli torz világ. Olyan mese aminek nem szívesen lenne a főhőse az ember.
Az én életem rajzfilmfigurája az utóbbi pár hónapban rengeteget alakult(ha úgy tetszik változott). Ezt egyrészt Sz.-nak másrészt magamnak köszönhetem. Neki azért mert megmutatta mit lát fontosnak és jónak (az most mindegy, hogy nem e szerint él), magamnak pedig azt, hogy sikerült újra észrevenni a régen értéknek tartott dolgokat és képes vagyok átértékelni az életem. Ennek volt a része azt is észrevenni, hogy én is csak egy dologra építettem. Arra, hogy egyszer lelkész nénivé válok, és nagyon jó lesz az életem, hiszen a hivatásom és a hobbim mondhatom majd a munkámnak. Ugyanúgy többé kevésbé egy síkban és irányban éltem, mint a börtönlakóim. Ez pedig hiba. Akkor is ha nem vezet semmi olyanhoz, ami miatt rács mögé dugnak. Most, már kezdem kapizsgálni, mekkora csapdába sétálok bele ha csak egy valamire építek, bármi is legyen az. Mert, összejöhet ugyan, de nem éri meg és nem teljesít ki.
És most, hogy ezt már tudom, át kellett értékelnem minden eddigi dolgot, aminek ez a korlát alapot adott, vagy amit támogatott. Ki kell szórni, vagy más helyre kell rakni mindent, ami nem a teljesség felé visz. Amik pedig igen, azokat meg kell tartani, de nem feltétlen a mostani helyükben és szerepükben. Ezek nekem most elsősorban elképzelések, barátságok, vélemények, elvárások, szerepek pakolgatását jelentik. Aztán ha már úgy érzem, hogy mindennek megvan a megfelelő helye életem stelázsiján, akkor elkezdhetek azon gondolkodni, mik azok a helyek amiknek a levegővel teli helyéről hiányzik néhány befőttes üvegnyi tartalom. Azokat kellene kitöltögetni, mikor rájövök mi kell az üvegekbe.
Azt hiszem nagyjából ezzel kéne, hogy teljen az élet ahhoz, hogy szépen éljek és úgy is tudjam majd itt hagyni a Földet.
A fiúk a börtönben végkövetkeztetésként azt szűrték le, hogy régen ugyan feltették az életüket egy valamire, amit biztos alapnak hittek, és azért mindent megtettek, mert nem akartak kispolgárok és átlagemberek lenni, de most már nem vágynak semmi különösre, csak egy olyan életre amit el akartak kerülni.
Én nem szeretnék börtönt építeni magam köré, sőt le szeretném rombolni az eddigi alapjait, hogy sose kelljen sóvárogva kinéznem a rácsain.
Bírom a tornácos parasztházakat, de hiányozna a nagyváros. Nem fogok a társadalomból kiszakadva élni, mert jó benne lenni. Assz'em sosem tudnék pénz orientált lenni, de nem érzem majd magam majomnak, ha dolgozom és meg tudok belőle élni. Pártolom a szeretetközösséget, de már sokkal szívesebben valósítanám meg a saját családomban, mint egy kommunában. Szeretem az embereket akik körülvesznek, de hiányzik a boldogságom.
Rendezgetem a stelázsim. Remélem sok üveg lesz majd rajt és akad ami megtölti.
2010. június 17., csütörtök
Alkoholos, vágyódós izé
De amellett, hogy segít meghalni az agysejteknek, van egy felettébb áldásos hatása is. Felszabadítja a tudatot. Ez pedig tényleg változás. Úgyhogy eszem ágába sincs vitába szállni egy halom szakember nézetével, tapasztalataival és egy több száz éves elnevezés létjogosultságát sincs szándékomban megkérdőjelezni. Csupán azt mondom, hogy a változás maga a tudat felszabadítása, nem pedig addigi tartalmának átformálása. Konyhanyelven: AZ ALKOHOL NEM TUD ÚJ ÉRZÉST ADNI, CSAK AZT HOZZA ELŐ AMI BENNÜNK VAN.
Lehetnek ezek olyan dolgok, amiket hagyunk érvényesülni a hétköznapokban, de olyanok is amiket elfojtunk. Mindenesetre alkohol hatására előjönnek.
A kérdés minden ilyen szituációban csupán az, hogy mit kezdünk vele.
Én tegnap nagyon vágyódtam, de nem tettem semmit, mert az érzések katyvaszában amolyan régimódi lány vagyok. Szeretek is az lenni, csak rohadt nehéz. :-)
UI:Ha széthullik egy barát sok éves kapcsolata, akkor lehetnek Menyhárt Tamásnak kurva jó képei, de inkább inni kell, meg beszélgetni, mint festményeket nézegetni. És ezt borral meg bor nélkül is így gondolom.
Ja és assz'em a Jóisten kezd kissé szenilis lenni, mert nőként, barátként és lelkigondozópalántaként teljes biztossággal kijelentem, hogy a tavasz idén nem a szerelem, hanem a szintén sz-szel kezdődő, szakítás évszaka volt. Az elejére még emlékezett a drága Mindenható. De mi lesz, ha még jobban megöregszik?
2010. június 16., szerda
SMS-avagy: ezt hoztam ki belőletek . ? ! :-)
De most épp be volt zárva a bérletpénztár és kellett várnom tíz percet. Ez az idő minden másra kevés lett volna. Arra jó volt, hogy elkezdjem nézegetni az smseket. Tavaly őszről találtam a legrégebbit. Egyik-másikat nem értettem, némelyiken mosolyogtam, akadt amin kacagtam, voltak amiken majdnem sírtam a nosztalgiától és néhány olyan is előkerült, ami annak idején baromira megbántott.
Van amelyik idejét múlta, mások most is érvényesek...Jó volt megnézni, kik miért és hogyan gondoltak rám az elmúlt több mint fél évben. Sokuknak köszönöm. Az apró szívességeket, az együtt töltött órákat, a szeretetet ami irántam él bennük meg ilyesmi. Hogy kinek mit, azt úgyis tudja mindenki személy szerint.
Mindenesetre most van elég tárhely, hogy további szeretgetéseteket karakterekben is kifejezzétek. :-) Jó, hogy vagytok!
Ahány ember, annyi üzenet és kapcsolat! Íme páran így gondoltak rám (a sorrend minden szempontból random és persze sok mindenki kimaradt,de azért...):
"Szia! boldog nevnapot! :-) mar csak kettot kell aludni és megyek! :-)puszi ui:furi neked sms-t írni :-)"
"Boldogságos réka napot :-) szombaton meg tali. puszi.ölelés"
" Hali!mizujs veled?mikor jössz vissza?ha v.it nem találsz az tuti nálam van.szinte már át vagy költöztetve.pusza"
"Szia Réka, kérlek olvassatok le a gazorat még ma és vagy a...címre, vagy sms-ben, vagy az ajtora tegyétek ki, mivel ma ötkor megyek anyosomhoz is,köszi, üdv"
"Szia megint :) olyan jó lenne ha itt lennél, nagyon beszélgetnénk meg mégjobban megölelnélek =)mindenki hiányol, fontos vagy :) kegyél jól, kérlek :) szia rékáám"
"Nyugodj meg, többé nem hívlak, Te emberi és erkölcsi 0!"
"SajnalomHogyNemVoltalItt...nagyon JólSikerültAm.RadGondoltamMikorJátszottam.Érezted?"
"Vagygyerefehervarra,vagyhivjbarmikor,vagykeddtőlgyereat!"
"Kellemes Nőnapot kívánok Drága :)"
"Haho!Lyilylyaék felhívtak KV-zni, ugyh ebédeljetek batran, mert tuti lassu leszek."
"Szeretlek Kicsilány!;)...boldog voltam ma este!"
"Rékam, ma Szmbhelyre visszük Lucát orvoshoz.holnap tudunk talalkozni!pusz"
"Csökketettük a forgalmi díjat! Most a reload nettel belföldön, 5Ft/MB-ért netezhetsz.Igy annyit fizetsz, amennyit netezel. Info:djuice.hu"
"Szia mehetek érted?"
"Lávju;reémlem sikerült minden, én szokas szerint ugy csinalok mintha csinálnék valamit, bar most annyira nem eroltetem meg magamh ugy tunjön:)pihenj.puszi"
"Hoznál egy kenyeret? Kifizetem.Love"
"Szia,négy ember hiányzik,amint a bizonytalankodóim igent mondanak, jelzem. Köszönet!"
"Szia kicsim!örülök, hogy ízlik.Lázad nincs?Ha ugy gondolod gyere haza orvoshoz puszi"
"Szió Rékus!8-kor Oktogon jó neked? Majd összecsörgünk, ha nem találnánk egymást ok? Irj majd!puszika!"
Magányos Tündérmenet Baudelairerel
Mivel az egyik legjobb dolog ebben Bosnyák téri kócerájban, hogy belül nagyon széles az ablakpárkány, ilyenkor (is)ki lehet oda ülni és csak bámulni kifelé. Ültem a kis bögrémmel lenge hálóruhában a hűvös esti szélben és Dzsida Jenő megzenésített verseit hallgatva néztem, hogyan táncolnak az általam feltett zenére a fák a széllel.Szólt a kedvencem a Tündérmenet, az esti teázás, a Kéne valaki, meg más szépségek. Végül az esti hallucinációknál döntöttem úgy, hogy bebújok az ágyba, paplanom fölött pedig Baudelairet fogom két kézzel. Elolvastam az A művész hitvallását, a Tündérek adományait, aztán a Magányon bólogatóan lehunytam a szemem és egy bolond költő gondolataival magamban szenderedtem el.
Ildomos jól használni az egyedüllétet, különben magánnyá változik. Mert a két dolog nem ugyanaz. Kiskoromtól kezdve sokat voltam egyedül, de ritkán éreztem magam magányosnak. Mostanában szinte mindig vannak körülöttem, rengeteg emberrel találkozom, csinálunk minden félét, sokukat nagyon szeretem, mégis magányos vagyok.
Azt hiszem ez a társas magány egyik formája, vagy mindenesetre ahhoz nagyon hasonló. Nem azért van, mert töltök időt egymagamban, ettől függetlenül alakult ki. Olyan vagyok mint egy megtépázott fa, aki siratja az elvesztett ágait és küszködik, hogy újakat tudjon hajtani.Régebben egyedül sem voltam magányos,belül mostanság mások közt is az vagyok.
De a tegnap este így is nagyon szép volt és kell, hogy legyen még belőle.
UI: Mellékelem ezt a régtől fogva szeretett csodát.Köszönöm Dzsidának és a zenekarnak, akiket annak idején igazán megkedveltem és pár igazán szép emlék fűz hozzájuk. (Főleg a Manóorrúhoz :-) )
2010. június 14., hétfő
Sz.-nek mert szeretem
A történet abszolút analogikus. Úgyhogy, akinek inge vegye magára. Segítek begombolni.
Szóval van ez a gólya a sok közül. Tagadhatatlan, hogy kissé parás a helyzete. Valljuk be, (látszólag!) többet szív mint a többi. Elég sajátos a felhőcskéje. Sokkal kreatívabb mint a másikak ettől különös, vagy ha úgy tetszik különleges. De ezzel jócskán megnehezíti a gólya feladatát és helyzetét. Óriási kihívások elé állítja, amiket magának kell megoldania.
Ez egy darabig megy is, aztán észrevesszük, hogy a gólyánk másfelé kacsintgat. Látszólag azért, hogy elhagyja felhőcskéjét és máshol, másikkal könnyebben legyen boldog. Még el is repül a felhőjétől, mintha meg akarna futamodni. A felhő meg persze elkezd puffogni, miért nem elég jó neki az, amit ő megteremt. Még sír is, hiszen azt hiszi a madár azért ment el, mert nem szereti.
De a gólya csak egy icipici időre tűnt el. Segítséget kért valamelyik másik felhőtől, ami kevésbé macerás dolgokat csinált, hogy mindenre felvértezve visszamehessen a sajátjához. A felhő meg persze nagyon megörült és vígan teremtgette tovább a különféle dolgokat.
Csudajó vég ez egy rajzfilmnek. Az életnek is az lenne, de a mi gólyáink nem mindig ilyen kitartóak. Bennük van az Isten adta vágy, hogy legyen egy felhőjük, aki aztán magából teremt kettejüknek ezt - azt, de nemigen veszik komolyan (legalábbis amíg van). Ugyanúgy félnek a nehézségektől és a felelősségtől, mint a film hőse, és hozzá hasonlóan másfelé kacsintgatnak, majd lelépnek. De a rajzolt gólyával ellentétben nem megoldást akarnak találni, csak menekülnek bele a vakvilágba. Mi meg toporzékolunk és sírunk mint a filmbéli habos-babos felhőcske, hogy fikarcnyit sem szeretnek, ha nem is akarnak kitartani mellettünk. Meg fintorgunk, hogy akkor ki mellett fognak. Pedig…mi olyan jó dolgokat tudunk teremteni: krokodilt, cápát, gyereket. De nem kell.
A filmes gólya azért ment vissza, mert rájött, mi a feladata az életben és be akarta tölteni. Be és nem ki. Mert mi földi gólyák és felhők sokszor csak kitöltjük az életünket, általában szép meg jó dolgokkal, de azokat a dolgokat kihagyjuk az életünkből, amik nemcsak ki, hanem be is töltenék. És erre vagy rá sem jövünk, vagy meg sem próbálunk rajt igazán változtatni.
Most feltehetném azt a rendkívül naiv kérdést, hogy ha az a gólya egy öt perces rövidfilmben képes így viselkedni, akkor a mi gólyáink miért nem, de a: pasiból vannak meg a rossz hímekkel találkoztál, de azt hiszem ezek a válaszok a megoldásnak még a felszínét sem kapargatják. Szerintem félnek, nem mernek felelősséget vállalni, nem adják („ki” )magukat, nem fogadnak be feltétel nélkül másokat, bennük van az akarat, de elnyomják vagy másra vetítik ki stb. stb.
Na, ezt most részben azért is írom, mert az utóbbi napokban többen is megtaláltak párkapcsolatos, pasis, mindenféle dolgaikkal. Többek közt Sz. is mondta, hogy fél, és nem a legrózsásabb a helyzet. Ettől meg nagyon felhúztam magam. Mert őt én már évek óta nagyon szeretem. Tényleg Lieblingem a leányzó. És ettől rögtön megértettem, mitől utálta meg a Rozmár és a Hangya szinte látatlanban a másik Sz.-et az életemből. Azért mert bántott engem. Ők meg nehezen tűrik. Én is nehezen tűröm, ha Sz. –et boldogtalanná teszik. Pedig olyan szerelmes. És utálnám, ha át kellene élnie amit nekem. De vannak ezek a pasik. Akik kitömik a zsebeiket a karrierjükkel meg a bankkártyájukkal, vigasztaló haverokkal, nőkkel…és ezt baromi sokáig tudják csinálni. Majdnem addig ameddig akarják. A kulcsszó pedig a majdnem. Mert a Facebook tanulsága szerint az én „Azthittemszeretpárom” is úgy gondolja, Christian Troynak (a Nip Tuck című sorozat fő”hőse”, számomra a szánalom mintapéldánya, igazi célt tévesztett lúzer bla bla) lenni jó dolog. Azonosul egy hál” Istennek csak virtuálisan létező személlyel, aki bár csak részleteket láttam a sorozatból, mindent megvalósít amit nem kéne és semmivel sem kezd semmit amivel érdemes. Szóval még rá sem jött, hogy Barney Stinson csak akkor lesz boldog, akkor lesz jól ha Ted Mosby és Marshall Eriksen keverékévé válik.
És lehet, hogy ez van a Sz. kicsi szíve apró csücskének a választottjával is. Remélem nem. Bízom benne, hogy ez a srác egy szerető és tanulékony gólya, aki nem követi el többször ugyanazt a hibát. Mert ha igen, akkor csak ideig- óráig húzza majd a karrierjével és pótlékaival kitömött zsebekkel. Egyszer bűzleni kezd az, az ing. És ki tudja hány esélyt kap még a világmindenségtől.
Szóval baromi gyorsan kapcsolnia kéne, mielőtt elveszít egy olyan fantasztikus csajt mint Sz. Hiszen ha őt is elszalasztja,akkor lehet hogy már soha senkinek sem tudja őszintén kimondani a világ legszebb paradoxonát a Fel című filmből, hogy:
Kérlek, kérlek légy a foglyom!
UI:Az utolsó szavakat olyan szépen tudom mondani. mosolyfej pont
2010. június 8., kedd
A remény rabjai
Így hát a film sem volt unalmas, sőt...Ez volt az első ilyen témájú film, amit úgy is nyagyra értékelek, hogy az átlag embernél egy kevéssel többet tartózkodom havonta a rács másik oldalán. Persze sok helyen bele lehetne kötni, de nem akarok. Azért nem, mert a börtönlélektan ábrázolása (amennyire személyes tapasztalatom alapján bármennyire is megítélhetem) maradéktalanul hiteles. Ebben hoz újat és színvolalasabbat a többi hasonló filmmel szemben. Kísérteties volt a vásznon végignézni, a "rabjaim" a saját bőrükön tapasztalnak. Percenként tudtam volna közben rámutatni apró nüanszokra, amiket csak bent lehet érezni. Ott viszont nagyon! De ez csak a "börtönjáró" elkalandozása. Azt hiszem, a film azoknak is nagy élmény akik nem a rácson túl töltik a szabadidejüket.
Kemény film. Assz'em már az első negyed órában elő kellett vennem a zsebkendőt. Akadt néhány mélypont. Mikor Brooksot kiengedték...majdnem kikapcsoltam. Az ő személye...á, nem lehet elmondani. És a többiekét sem. Látni kell, nem csak nézni, akkor érzi az ember.
Hajnal volt, mire megbefejeztem. Egyedül, mert a rozmár már az elején bealudt. Nem is tudom hány zsepis volt, de elég sok fájdalom távozott a kicsi szívemből a szememen át. Azon kevés film közé tartozik, amit szeretnék még meg nézni, de legközelebb nem szabad egyedül. Ilyeneket csak valaki vállán érdemes átélni, mert annyi benne a szomorúság, hogy ha...
Ui:Köszönöm a Rozmárnak, hogy megnézette velem.
2010. június 7., hétfő
2010. június 4., péntek
Megnősült
Aztán szép lassan barátok lettünk. Sülve-főve együtt voltunk. A középiskolás évek élményeinek nagy része közös volt. Biztos talajt adtunk egymás lába alá. Bármi is történt, mindig tudtuk, hogy a másik szeret, tisztel, velünk van, bízik bennünk. És jó volt így kamasznak lenni.
Persze voltak balhék, haragszom rádok, meg nagyjelenetek (mondjuk mikor faképnél hagytam a bálterem közepén, sok száz ember előtt, az utolsó lassú számnál), hogy lehessen időnként őrlődni, aztán félhomályban gyertya mellet vagy épp másképp kibékülni.
Zűrös volt, nem tagadom. Azt mondta: szereti azt az érzést, amit kettőnk hullámvasútja ad. Én is szerettem, csak elfáradtam benne. Abban a "barátságban", amiben évek után is olyan szerelmes levelet tudott nekem írni, hogy most is belesajdul a szívem. Abban a "barátságban" amiben elmondta, hogy a puszta létemtől kisiklott a párkapcsolata, abban a "barátságban" ami olyan erős érzelmi és fizikai függéssel járt, hogy bárhol volt is a másik, éreztük minden gondolatát és rezdülését.
Aztán elszakadt a cérna. Nem bírtam. Távol tartottuk magunkat egymástól. Szánt szándékkal, erőszakkal. Mocskosul fájt, de szükség volt rá. Szerelem volt. De azt,hogy párkapcsolat, házasság...legyen belőle, már az első évben elcsesztük, mindegy miért és hogyan.
Aztán szerelmesen barátkoztunk évekig "ááá nem"-ek és "de hátha mégis"-ek közepette. Olykor nem tudtuk mit akarunk, máskor meg nem mertük megtenni. Féltünk magunktól. Fiatalok voltunk. Együtt tanultuk a világot, és túl sokat bántottuk a másikat leckeírás közben. Annyit, hogy nincs értelme azon gondolkodni, helyre tudtuk volna-e hozni, meg kellett volna-e próbálni másképp csinálni. Úgy döntöttünk elválnak útjaink. Ő elment pár országgal arrébbra, én meg jöttem érettségi után Pestre. (Pedig azt terveztük együtt lakunk majd...)
Szóval elhagyás, fájdalom, küzdés, kiheverés, továbblépés. Sokáig nem volt egyszerű bárkire is pasiként ránézni (aztán Pécsen varázslat...de ez egy másik sztori).
Az utóbbi egy évben többször találkoztunk. Persze sosem magunktól és csak úgy félig-meddig privátban. Furcsa volt, de nem rossz. Találkozni azzal az emberrel, aki nélkül évekig nem tudtam elképzelni a nyolcvanadik szülinapom, akiről azt hittem ő lesz a gyerekeim apja, és egyáltalán: biztos voltam benne, hogy ő a nagy Ő. Ez több is mint furcsa. És akkor még meg sem említettem a bejegyzés címét és okát. Tudni illik: ma megnősült.
Házasságot kötött, frigyre lépett, elvett valakit. Azt a valakit, akivel le akarja élni az életét. Akitől gyerekei születnek, aki mellett kitarthat, akivel megoszthatja minden örömét és bánatát, míg végleg le nem hunyja a szemét. És a durva az egészben az, hogy én most nem sablon maszlagként, hanem igaz örömmel tudom leírni azt, hogy nem bánkódom, hogy ez így van rendjén, hogy remélem boldog lesz.
Egy ideje továbbléptem. Csudaszép kamasz szerelem volt, de ez csak néhány ember életében maradandó. Az "A" verziót általában elcsesszük. Azt hiszem ez az ember-lét egyik sajátossága. Még jó, hogy nem csak egy lehetőségünk van. Ő jól élt a másodikkal. Én majd egyszer igyekszem ugyanezt tenni a harmadikkal. Aztán öregségünkben bemutatjuk egymásnak az unokáinkat és szép életről árulkodó ráncokkal, sokatmondó mosollyal ballagunk egymás mellett.
Az élet nem egyféleképp tud teljes lenni. Hál' az égnek több lehetőséget is kapunk. Csak vigyázni kell, mert nem tudhatjuk melyik az utolsó. A lehetőség ajándék, de a döntés felelősség. Ő eljutott odáig, hogy letegye a voksát egy nő mellett. Én pedig már nem bánom, hogy nem én vagyok az. Sosem tudjuk visszakérni magunkat a másik szívéből, de nem is kell. Sokat adtunk egymásnak és vettünk is el tőle. De ez a múlt. És már nem sok köze van sem a jelenlegi, sem a majdani boldogságomhoz.
2010. június 3., csütörtök
Kívül nem látszik. Belül tombol!
Mindenki húzza fel az esernyőjét, keresi a tartalék pulcsiját, majd fejvesztve rohan valami biztonságosnak tűnő helyre, ahol azon kezd parázni az embertársaival, mikor csap bele a villám.
Én szeretem a vihart. Megnyugtat. Vigyorgok ha villámlik és kicsit sem ver gyorsabban a szívem. A vihar élővé tesz. Elgondolkodsz, mi történhet? Vizes leszel? Akkor megszáradsz. Vagy beléd csap a mennykő? Ez esetben valószínűleg meghalsz. No, itt az izgalom a dologban. Ilyenkor valósággá válik, hogy bármelyik pillanatod lehet az utolsó. A mostani is. Esély van rá, hogy ma már nem fekszel le az ágyadba, vagy holnap nem kelsz fel onnan. Hogy nem találkozol azzal, akihez épp indultál, nem ölelheted át többet akit szeretsz, nem lehetsz tájékozottabb a világ dolgaiban, nem játszhatod a kedvenc játékod, nem szórakozhatsz, nem lehetnek kis emberpalántáid, nem teljesítheted ki magad a hivatásodban, és lemaradsz arról az idillről, hogy nyolcvan éves korodban két hintaszék egymás mellett ring a tornácon bennük a pároddal meg veled.
Na ez durva. Nem is kicsit. Csoda, ha az emberek pánikolnak ha tombol a vihar? Egyáltalán nem. Hiszen valóban félelmet kelt. Félelmet attól, hogy elcsesztük az életünket és ezután is elfogjuk. Félelmet attól, hogy nem merünk lépni, dönteni, felelősséget vállalni, kitartani, szívből nevetni...borzongató, hogy nem teszünk meg mindent magunkért és ez bizony azzal jár, hogy az utolsó pillanat elcsigázott, üres, boldogtalan, célttévesztett emberként ér minket. Úgy meg valljuk be, elég szar lenne távozni a kék bolygóról. De pont ezért jó a vihar. Mert figyelmeztet. Könyörtelenül és világosan láttatja a helyzeted. Amikor bármelyik másodpercben elveheti az életed egy fentről lecsapó fényhullám, akkor nem arra gondolsz, hogy kéne még venni estére egy kiló kenyeret, hanem arra, hogy hadd maradjak még egy kicsit ...(és itt mindenki csak magának tudja befejezni a mondatot). Csak mi tudjuk mire van szükségünk ahhoz, hogy kicsi szívünk utolsó dobbanása ne egy fájdalmas sikoly legyen.
Az a helyzet, amit a vihar megteremt, remek lehetőség a fesztelen gondolkodásra. Mert veszélyhelyzetben az egóm és a(az egyébként fontos) racionális szarjaim nélkül mérlegelek. Akkor tisztán érzem mi jó nekem és mi nem. Mit mulasztottam el megtenni és mit csinltam rosszul. Mit kellene helyrehoznom és mit nem. Mitől fejlődök és mitől nem stb.
...Szeretem a vihart. Megnyugtat...
UI: Hogy is szokták mondani:Lehet, hogy soha nem csap beléd a villám. Lehet, hogy igen. Szóval ötven ötven. Meg az is, hogy ez bárki mással megtörténik. Akár azokkal akiket szeretünk. Közülük is bármikor elmehet valaki. Tudják, hogy szeretem őket? Velük vagyok? Nem bántottam meg őket? Számíthatnak rám? Teszek azért, hogy boldogok legyenek? Nem mulasztottam el megtenni valamit? Meg a többi sablonos kérdés, amiket vagy feteszünk magunknak most és...vagy akkor bukkannak fel legközelebb, mikor mar a bűntudat, hogy a sokadik embert vesztettük el örökre egy természeti jelenség vagy a saját baromságunk miatt.
Ismétlem: A vihar lehetőség!
2010. május 24., hétfő
Egy kurtizán és egy festőművész kalaúza boldog-boldogtalannak
Részletek Éliás Katalin Régimódi Kurtizánok című könyvéből
„Nem ér annyit a férfinép, amennyi időt szánunk rá. Bár az én uram a kivételek közé tartozott szegény, csak ne ment volna el olyan hamar.”
„-Gondolkozott már azon kedves Rudolf, hogy miért csak örömlányok léteznek kezdettől fogva? Gondolom egyetértünk abban, hogy a nők testi vágyait nagyon sok férfi nem tudja kielégíteni?”
„A férfilélek sokkal bizonytalanabb, mint a miénk. Sok mindenben jobbak, de a férfi-nő kapcsolatban kevesebbet nyújtanak.”
„-Minden fiatal törekszik a párját megtalálni, de a kezdeti boldogságot hamarosan felváltja a nézeteltérések sora.”
„-Túl sok könnyelmű nővel próbálkoztam már tizenévesen, de ez nem adott igazi örömöt. Elfogadtam a fiatal férfiak módszerét: szállni virágról virágra. Sokat tudok a nőkről, a lényeget mégsem tudom.
-Mi jelentené számodra a valódi élményt?
-Olyan lánnyal, akit szeretek. És akkor, amikor már beérett a kapcsolatunk lelkileg is.”
„A nők vannak nehezebb helyzetben, ha borul egy kapcsolat. A férfi könnyebben feltalálja magát: keres másik partnert. De a nők nagy része harmóniára vágyik. Nem tartja megoldásnak a partnercserét.”
„-Minden olyan adottsággal rendelkezel, amely szeretetre méltó.
-De vajon elég erős vagyok-e, hogy megtartsam a páromat? Megőrizzem az érzelmeit irántam?
-Hol van még az? Még párod sincs. De ha elfogadsz néhány tanácsot, akkor én azt mondanám, hogy próbáld alaposan megismerni a partneredet. Az állandó tulajdonságaira figyelj! Megbízhatóság, állhatatosság, odafigyelés a másikra.
-Kit kerüljek?
-A hálátlant, az éretlent, az önzőt. De még annyi időd van…”
„-A biológiai és lelki vonzódáson kívül még mi szükséges a tartós kapcsolathoz?
-Fontos a kulturális érdeklődés hasonlósága is, és jó ha a társak be tudnak kapcsolódni egymás kedvteléseibe . Nem beszélve párunk munkájának megbecsüléséről.
-Én úgy szeretnék tartozni valakihez, hogy mindig önmagamat adhassam. Nem szeretnék a női rafinériára támaszkodni, hanem csak a legtisztább módon közeledni a társamhoz.
-Akkor nagy szerencsének kell érnie, mert az ilyen kapcsolathoz végtelenül intelligens férfire van szükség.
-Majd megkeresem.”
„-Még azt sem tudom, ki illik hozzám!
-Mindenkihez más. De semmi esetre sem árt, ha a partnerednek igazi hivatása van. A szenvedélyüknek élő férfiak nehezebben válnak sekélyessé, könnyelművé. Persze legdöntőbb az emberi komolyság. Aki csak sodródik a napokkal és mindegy neki, hogy mivel tölti ki az életét, az előbb utóbb téged is helyettesíthet mással (hitványabbal is akár), csak új legyen.”
„A férfias férfi számára először is a sport, a barátkozás, később a hivatás tölti be az első helyet. Mi nők csak ezek után jövünk. Amíg egy nő teljes egyéniségével vesz részt a szerelemben, addig a férfiak nagy részének ez csak egy szín az életében. Ezért van az, hogy a nő ragaszkodik a választott partneréhez, a férfi viszont még azt is meg tudja csalni, akit igazán szeret.”